fussball transgênico

quando se imagina a cára de um povo, geralmente o que  vem na mente são caricaturas. pode ser uma japonesa de olho puxado sem peito nem bunda, uma sueca loira alta de olhos azuis atriz de filme pornô, uma turca de burca e tudo mais que a essa altura estiver passando pela tua cabeça. já nessa copa do mundo com esse bando de jogador naturalizado, os estereótipo ficam tudo virado. na argentina o messi sente saudade de falar catalão e o higuain artilheiro daquela seleção nasceu na frança! sério. lá no time dos estados unidos tem um bando de latinos, na seleção portuguesa tem tres brasileiro e eles ainda reclamam que o técnico é portugues pá! já na alemanha, o treinador é português, os atacantes são poloneses, o meio campo é turco e um dos defensor é ganês! virou um time transgênico! nada contra, afinal em terras tupiniquins nos aproveitamos há tempos duma mistureba: jinga dus baiano, malandragem dus carioca, força dos gaúchos e união dos paulista pra, pourra meu, ver o brasil campeão! agora se sábado a alemanha eliminar nossos hermanos com um gol do cacau, brasileiro mulato nascido na periferia de santo andré, "no llores por mi argentina", us alemão aprenderam a lição: viva a miscigenação! that's all folks!

país da piada pronta

quando em '86 o atual técnico-gandula da argentina meteu a mão na bola pra fazer o gol da vitória foi a mão de deus. agora só porque o fabuloso ajeitou a bola duas vezes com a mão antes de dar os balãozinho e meter pra dentro foi coisa do diabo! pior mesmo é reclamar que o mesmo juiz esse que validou o gol ilegal, ter mandado mais cedo pro chuveiro o kaká, que casou virgem e que agora tá com uma pubalgia! depois da belíssima exibição diante do brasil, o ditador da coreia do norte liberou o jogo ao vivo pra toda nação ver o time tomar 7 de portugal! depois não querem que o dunga xinge toda a imprensa! na inglaterra onde o capitão terry pegou a esposa do melhor amigo querem derrubar o técnico capelo porque o italiano só arranca empate! daí mandam de volta pra paris o anelka porque fez o que todo povo frances queria: mandou o  domenec pra puta que pariu! e ainda dizem que o brasil é o país da piada pronta e aqui tudo acaba em samba! that's all folks!

http://www.youtube.com/watch?v=63gpJodDk_s&feature=related

o portuga das canárias

                                        

tava trabalhando num hotel em fuerteventura na beira da praia, brincando de professor de natação, alongamento, tiro ao alvo e ainda recebia pra isso. como tinha um dia de folga resolvi conhecer uma ilha vizinha lah nas canárias, só que essa vulcânica, com areias pretas e água azul turqueza, coisa de loco! falando nisso, depois de dar uma banda ao redor da ilha no find tarde parei num pub, comecei a tomar umas bira e trocar uma idéia com um fáxa do leste europeu que falava um español bem honesto. e ali fiquei quase até anoitecer quando pedi pra tirarem uma foto nossa, afinal aquela altura o fáxa tinha baixado várias rodada e virado parceiro. foi quando ele se apressou em recusar "não gosto de foto" virou as costa e foi embora. até hoje não descobri se era um bandido, um refugiado, vai saber...se alguém quer ficar longe de tudo, isolado do mundo, lanzarote era o lugar. pois foi justamente lah onde o saramago escolheu morar depois de escandalizar a igreja católica com o livro “o evangelho segundo jesus cristo”, aliás o único que lí du cara. pourra só porque o jose come a maria, o menino sai lambuzado de placenta da barriga da mãe, que depois de homem feito escolhe viver com uma puta, pra no final admitir que deus criou o diabo, deixou todos português chocado! eu mesmo se tivesse encontrado ele no pub aquele tinha baixado uma rodada enquanto era tempo. a essa altura ele deve estar em outro lugar, quem sabe conversando com o homem. quem sabe? that's all folks!

de madrid al cielo!

foi uma baita surpresa chegar na españa e descobrir que nosso amigos acreditam que fica lá a cidade que mais se aproxima do que seria o paraíso. nada contra aquele estilo de vida onde nos verões a galera se refresca nas piscina com as chicas todas de topless, os almoço são de 3 horas regado a um bom vinho, nas noite se sai "de marcha" para tomar unas copas sem se preocupar em ser assaltado, nos finais de semana se passeia pelo parque do retiro, se aprecia alguns dos melhores museos da europa e se disfruta de um futebolzinho com uma seleção de craques do mundo. de madrid al cielo! quem sou eu pra achar isso ruim? muito pelo contrário, madrid está muy bien! acontece que a españa sempre padeceu de uma falta de união tão grande quanto a fé cristã por aquelas bandas. quando os romano invadiram a península ibérica ficaram impressionados: “nunca lutamos contra um povo tão valente, ainda assim a vitória foi das mais fáceis, us cara não se juntam”. us cara se consideram tão bons que cada pueblo quer ser um país em si mesmo. só que aí criaram um slogan pra seleção que colou “cuando juega la roja jugamos todos”, surgiu uma baita safra de craques que já levaram a eurocopa e estão com cara que dessa vez passam das quartas na áfrica. na semana que antecede sua estréia na copa o marca, jornal mais vendido na terra das touradas declara com uma humildade porteña: somos os melhores do mundo! como fiz questão de ressaltar no chat no jornal esse “tem que respeitar a españa, pourra juntos ganhamos 5 copas do mundo carajo!” that’s all folks!

mini-série da famiglia

ela chegou alí na madriz falando no celular e apertando minha mão dum jeito distraído, era boa, mas com certeza já teve dias melhores, não importa, a reporter da tv bandeirantes táva de cára "era só o que me faltava, fazê uma matéria lá pra sampa, onde nem apareço, falando de um livro que ninguém leu e de um autor que nem é escritor!" realmente não deveria ser o ponto alto da sua carreira, mas enfim, ligou o piloto automático e me fez umas perguntas do tipo a que se deve esse sucesso todo de vendas? sucesso de vendas? fála sério! no brasil ninguém lêe nada, só assiste tv ou fica na internet! foi aí que caiu a ficha: vou transformar os amigos do livro em personagens de uma mini-série! lógico! como a seleção dos atores é importante, resolvi deixar pra quem sabe, o mabeiço tem mais horas na frente da telinha que o resto da turma toda somada. ele logo se entusiasmou e esboçou uma fórmula de sucesso: “o segredo está no equilíbrio entre rostos bonitos, atores competentes, uns brigões, um garanhão, um dançarino, um comediante e uns viado. então coloca o fábio assunção no papel do fipe, o baiano lázaro ramos no do café, o marcos palmeira interpreta o diguinho, o jesus luz fica de sagui, o wagner moura de montanha, o josé mayer come todas pelo césar, rickson grayce mostra a sensibilidade do rafa, o sydney magal com a malemolência do roger, o renato aragão demonstra a grassa do argentino, o raul cortez o refinamento do gordo e pra preencher a cota dos viado coloca o vitor fasano de jamanta e ninguem melhor que o cristian pior no papel do berna." annnããão! querem me derrubar? vamo ficar só no blogduberna que já tá dando muito trabalho carajo! that's all folks!

vamo empatar com quem?

saca o filme aquele “o segredo” onde us cara quando querem uma ferrari, já se enxergam pilotando uma vermelhinha, quando precisam de um milhão de dólares, já sentem o peso das verdinha ou quando sonham com o hexa visualizam a sexta estrela na camisa, o choro da desclassificação dos hermanos e tudo acaba rolando? esse mesmo. pois nesse nosso atribulado verão passado o fipe passou o tempo inteiro garantindo “berna no estágio atual em que estamos, só tenho certeza de duas coisas: vou estar namorando no carnaval e esse teu livro vai nos levar pra capa da isto é” e não é que ele começou a namorar mesmo no carnaval e seus amigos, bom não chegaram na capa, mas sairam numa reportagem da isto é dessa semana! então será que o tal “segredo” funciona mesmo? ou tudo só aconteceu porque a bansen assessoria de imprensa fez bem seu trabalho pra divulgar a agbook e nosso amigo do sorriso maroto fez a dele: “sim te aceito em namoro”? não interessa, u brabo mesmo foi ter perdido a capa pra uma disputazinha entre o lula e o obama. apára! perdemo pra eles vamo empatar com quem? fála sério! that's all folks!

http://www.istoe.com.br/reportagens/74671_EDITOR+DE+SI+MESMO

brasileiros, operários e guerreiros

jah vou dizendo que escrevo sobre a nossa selessão com ss em forma de protesto! o blogduberna descobriu em primeira mão o motivo pelo qual o paulo henrique ganso não vai pra africa. “tchê tu acha que eu ia convocar jogador com nome de animal? mas bah! ainda mais um gansso! o pânico e o cqc não iam largar do meu pé! o que eu preciso é de um time de guerreiros! que combina mais com a campanha da brahma!” raciocinou o dunga. legítimo cara, que ao ser dono de uma opinião, tornou-se refém dela: “preciso ser coerente!” pourra levar duas revelações num grupo de 23 seria incoerencia? ele acha que sim! o kaká tah bichado, quem vai fazer a dele? não interessa? fála sério! estamos levando um time de operários pra na marra mesmo trazer mais um caneco! garanto que vai doer, mas a verdade é que como bom brasileiro não desisto nunca e acredito que vamo rumo ao hexa! mesmo que isso inclua, eventualmente, torcer pro nosso amigo josué. aguardem e confiem! that’s all folks!

argentinos, boludos e ausentes

virou febre ao redor do mundo o álbum de figurinhas da copa, onde us cara tiveram que escalar os times antes de sair a convocação e no nosso caso deixaram de fora craques como ganso e neymar, até aí tudo bem, quero ver o dunga semana que vem! na argentina ficaram de fora do álbum uns 23 craques, tamanha a qualidade da safra que está arrebentando nos gramados mundo afora! vamo combinar que eles merecem ganhar essa copa! tem o melhor jogador do mundo disparado que tem tudo pra, depois de 24 anos, conduzir a albiceleste ao tricampeonato! pérai só um pouquinho! o brasil, que é o brasil, teve que esperar 24 anos pra ganhar uma copa, porque a argentina não pode esperar 48 pourra? lógico. já imaginaram que emoção, em 2034 ver o messi chorando e vibrando “tricampeones!” falando em emoção, pra quem tah se divertindo com a propaganda duns boludo sambando e torcendo pro brasil porque tomaram umas skol, vale a dica do vídeo abaixo que mostra porque eles levam os oscar e nós as copa. that’s all folks!

http://www.youtube.com/watch?v=NQJ_mvOTpx4&feature=related

o sem noção sem limites

até pouco tempo atrás existia um consenso na equipe do team maha: nosso amigo sem noção nadava como poucos, mas chegava na hora h se boicotava e não emplacava. “cabeça fraca” era o que mais se escutava. também imaginação pra isso é o que não faltava! levar uma vida pouco regrada, nunca aparecer em dois treinos seguidos, não importava, ele arranjava em jeito pra não chegar lá. pois nesse verão ele contratou os serviços do personal dedi, começou a nadar mais seguido e chegou pra competir na piscina do maracanã com o dever de casa praticamente em dia. não satisfeito com o podium nos 100 metros livre exigiu uma vaga no revezamento. desejo prontamente rechaçado pelo nosso amigo sem paciência “pourra malandro, com esse barriguete, fala sério!” o jamanta, nosso vice-presidente de tudo, resolveu promover uma eliminatória e o sem noção ganhou! mais que isso, na hora do vamo vê ainda deu um tempo melhor que o argentino aquele das pernas curtas! “agora quem precisa fazer eliminatória pra nadar comigo são os medalhões” garante nosso amigo que parece não ter limites e já projeta um final de ano diferente “se bonito e simpático já faço um estrago, imagina sarado” hahahaha sorri o sem noção that’s all folks!

nosso amigo sem noção

esse nosso amigo é uma figurassa que se refere a ele mesmo sempre na terceira pessoa, como se estivesse falando de um personagem, o que por fim das contas acabou virando aqui no blogduberna. ontem a noite batemos um descontraido bate-papo em um tradicional restaurante em copa no rio, cidade que ele diz ter a sua cara, relaxado, extrovertido e com facilidade de fazer amizades, especialmente as femininas. na natação se destaca pela técnica apurada, já nas balada pelas acelerada! vai de 0 a 200 km/h em menos de 5 segundos, funciona como um carro abre alas pra turma, vai bem nos primeiros minutos, mas logo justifica seu apelido de sem noção e quebra tudo! na praia dependendo do tamanho do biquini da gatinha, ele pergunta se pode se sentar ao seu lado e antes mesmo de ouvir a resposta já está instalado, pronto pra uma hora de conversa mole. tem papo de cabeleireiro, não sei da onde tira tanto assunto! se espantam os amigos. "Deus dá um dom pra todo mundo. pra mim ele deu o da conquista!" acredita nosso don juan. acontece que nosso amigo, seja em porto ou em londres, adora um compromisso, está sempre namorando, aí fica praticamente um rapaz comportado, bastante acomodado, pode passar o dia inteiro no sofá, numa leve batalha com a balança, fazendo o máximo pra fazer o mínimo, diferente dos tempo de solteiro, quando chega chegando no meio de um grupo de gurias e é capaz de se sair de perguntas simples como "e esse quem é?"  com tiradas do naipe "sou quem tu quiser! realizo todas tuas fantasias!" grita entre gargalhadas nosso amigo sem noção. that´s all folks!

chinese democracy

o blogduberna sofreu um ataque de hackers que apagaram o post "com o coração na ponta da chuteira" publicado ontem, aquele que misturava política, big brother e copa do mundo. ameaçaram aniquilar com todo blog caso não deixasse aqui dito que "o único zagueiro capaz de parar o messi é o zanetti", que também é argentino e que portanto nossos hermanos são os favoritos pra ganhar a copa. outras das suas exigências foi declarar que "quem merecia ter ganho o bigbrother era o dicesar por representar melhor o rio grande do sul que o dourado" e que o assunto "política em ano de eleição deveria ser evitado pro meu bem e da minha família". como colocaram família no meio, preferi não polemizar e atendi suas 3 exigências...agora o brabo foi ter percebido que sorrateiramente deletaram um comentário recente de um dos supostos jamantas que frequentam esse nobre espaço. aí foram longe demais! querem transformar o blogduberna numa democracia chinesa? já em clima do filme tropa de elite 2 afirmo: NUNCA SERÃO! that's all folks!  

injustiça

depois que o livro DOZE HOMENS NENHUM SEGREDO se tornou um sucesso midiático, encomendas de novos exemplares pipocaram dos quatro cantos do brasil, o número de acessos ao blogduberna cresceu de forma exponencial, seja lá o que isso significa, e minha vida virou do lado avesso. não chega a ser um momento ex-bbb, cobrando cachê só pra aparecê, ou que esteja cercado de paparazzi, loucos por um factóide do tipo “nadador do juvenil é flagrado até altas horas na balada e falta mais um treino no sábado”. seguido de uma entrevista tranquilizadora com nosso treinador marcelão lindauro, que minimizaria o fato “o atleta foi poupado visando a competição da semana que vem” na verdade o que mudou pra pior é que de uma hora pra outra, todo mundo quer virar personagem do blogduberna. to falando sério! não sei se os piores são os que ainda estão se acostumando a ser o centro das atenções “pourra o bbb vai ser o único título do inter esse ano, cade meu post?” esbravejou o dourado domingo passado sofrendo com o colorado ou então os lamentos de quem ainda quer seus 15 minutos de fama, como os da ivone, que semana passada quando servia o almoço resmungou “fica escrevendu dessas guria que tu conhece no verão, eu aqui há 20 ano lavandu, passandu, cozinhandu e o pior, aguentandu teu irmão lorenzo, e não ganho nem uma linha que seja! quanto injustissa!” that’s all folks!

voa canarinho voa

já entrando no clima de contagem regressiva, o bloguduberna vai lembrar a copa de 82, onde a seleção brasileira assombrou o mundo e fez o país inteiro sonhar com o tetra movido pela emoção de um time que não jogava, encantava. também não era por menos, tinha no meio campo falcão, sócrates e zico! isso sem falar de mais uma geração inteira de craques, de quem não se podia esperar menos que um espetáculo! nessa terça as 21hs a ESPN vai passar na integra a fatídica batalha do sarriá, onde o carrasco paolo rossi derrubou por terra o sonho de um piá, o de toda nação verde amarela, e encaminhou o título da squadra azzurra. tem loco que acha que naquela copa só jogamos contra fraquerão: rússia, escócia e nova zelândia na primeira fase, a argentina meia boca do maradona aquele nas oitavas e que quando pegamos um time grande caímos. fála sério! como argumento inapelável seguem os 11 gols mais bonitos marcados na copa pela nossa seleção, que não levou o caneco, mas vendeu 600 mil discos com o jingle "voa carinho voa, mostra pra esse povo o que eu já sei" pourra eles já sabiam caralho! that's all folks!   

http://www.youtube.com/watch?v=zZxvYy5-ekI&feature=related

santa crise de identidade!

mais recentemente temos recebido centenas de milhares de comentários anônimos, beleza aqui no blogduberna ninguém pede a identidade pra galera escrever o que pensa “é proibido proibir!” o espaço é democrático, é chegar chegando e comentar, criticar, até mesmo elogiar. falando nisso, ultimamente houve uma proliferação de muitos, ou muitas, não sabemos ao certo, pessoas querendo se passar pelo jamanta fake, esse novo personagem que encarna algumas características do nosso amigo que trabalha como ninguém. umas mais marcantes como o CAPSLOCK e a fluência no italiano, outras menos visíveis no mundo online, como as lentes de contato e o tapete perça no carro. nossa equipe de hackers rastreou os comentários e descobriu um entre muitos dos impostores: alecssandro, o centroavante do inter, que esperneando, se debatendo e babando urrava: “mais vale ser um jamanta fake, do que um irmão legítimo do richarlyson!” That´s all folks!

é o amor!

pra ajudar a carreira dos filho zezé di camargo e luciano a decolar o pai deles pegava todo salário suado de pedreiro, trocava por ficha telefonica e distribuia pra todos colega ligar pra rádio pedindo a música "é o amor". fez isso até a dupla chegar ao topo das paradas. não sei porque me lembrei dessa história, mas o fato é que o livro DOZE HOMENS NENHUM SEGREDO é o mais vendido entre os mais de 1.500 títulos disponíveis no site www.agbook.com.br , o que motivou a editora a mandar uma nota pra imprensa divulgando seus serviços de venda de livros sob demanda usando meu livro como exemplo. assim que hoje saiu um jabá do berna no jornal do comércio. fica meu agradecimento aos amigos, afinal sem eles o livro não teria existido, ao artista tambeiro guimarães que fez as caricaturas mais iradas da história desse país, a ana petrik que fez uma capa linda e é claro aos nossos milhares de leitores que desembolsaram uma verdadeira fortuna pra adquirir essa obra literária. já meus pais juram que não tem nada a ver com isso! that´s all folks! 

nosso amigo argentino em londres

já imaginaram a diferença que faria pra rainha da Inglaterra receber em seu país um argentino bem vestido e com ar aristocrático refinado no brasil? “seguro que tengo mucho a añandir a esta isla perdida entre el polo norte y europa” pensava el pibe. pois o cara da alfândega não se sensibilizou tanto assim com o leivas. só depois de uma hora de interrogatório, onde garantiu que as ilhas malvinas eram mesmo inglesas, que o argentino conseguiu entrar na capital do mundo. “de repente están distribuyendo dinero en la calle” bromeou ele. fato que, obviamente, não rolou. enquanto na republica argentina a economia ia a bancarrota, o cambio do peso pela libra ficava o dobro de pior em questão de dias, el pibe se virava pra sobreviver dois meses numa economia de guerra. o que não foi, digamos assim, um passeio pela recoleta num domingo de sol. “mira vós, en argentina la puesta de sol es nueve de la noche en verano, mientras acá se pone a las 2 de la tarde!” suspirava saudoso. aliás o aconchego do lar também fazia falta, por incrível que pareça ninguém queria alugar apartamento por período menor que um ano, nem mesmo pra argentino humilde! ele só conseguiu um teto pra morar a 20km do centro, graças a uma turma de gaúchos, e isso depois de confessar que sempre soube que pelé era mesmo melhor que maradona. “por lo tanto seria como el tercer mejor jugador de argentina” calculava ele. a distancia do centro o obrigava a longas jornadas no metrô, que tinha um preço mais salgado que champanhe em jurere no carnaval e que acreditem, tinha fiscalização da prefeitura. até o dia que pegaram nosso amigo do primeiro mundo sem o ticket do metro e ele preferiu pagar a multa que ser deportado pela scotland yard. não que estivesse apaixonado pela culinária inglesa, pela limpeza das ruas ou pela pontualidade do big ben, mas sua amada estava por aquelas bandas e, já naquela época ele sabia, essa é a guria! That´s all folks!

a aeromoça de marrakech

a novela o clone tinha acabado de passar na globo e a idéia era brincar de lucas e jade em fez. se visitar o marrocos fora do esquema de excursão, sem ter reserva de estadia e transporte entre o natal/ano novo, muito menos plano de viagem já é uma tarefa de gincana pra quem tinha pouca grana, pouca paciência e não falava árabe ou francês, estar acompanhado de uma loira de calça de brim apertada num país muçulmano deixava as coisas ainda mais difíceis. os poucos marroquinos que se aproximavam já falando inglês ou espanhol, eram os mais espertos e significavam a certeza de que iriam nos atoxar em comissões nas “imperdíveis” lojinhas, nos restaurantes dos amigos e ainda te fariam propostas do tipo “tua mulher vale 100 camelos”. depois de uma semana passando por todo tipo de perrenguee curtindo uma arquitetura e artesanato du caralho, decidimos que era hora de começar a jornada de volta ao velho continente. eis que na nossa cabine do trem entra uma marroquina sem burka e que falava inglês, duas peculiaridades, isso sem mencionar um decote e um sorriso que deixou a surfgirl indignada. de qualquer forma quando chegamos em casablanca, onde íamos conhecer uma mesquita não sei das quanta, o noivo da aeromoça do decote ia nos dar uma carona até o hotel. até aí tudo bem, mas a insistência de que gastar em hotel era bobagem e que podíamos dormir na casa deles que ficava perto da mesquita causaram um tremor no banco de trás do passat “não durmo na casa dessa vaca por nada nesse mundo!” criado o impasse e o choque cultural, ficou acertado ao menos tomar um chá na casa deles depois de visitar a mesquita. quando a amiga da aeromoça abriu a porta do ap, ela tinha a cara e o jeito de andar das gurias da farrapos e o quarto reservado pra nós tinha espelho até no chão! acabamos não tomando o tal chá e eu voltei pra madrid ouvindo de um tudo. “eu posso não falar inglês, mas essa vagabunda não me enganou nem por um minuto!” That’s all folks!

ainda no capítulo das exceções

pra alívio de alguns e desespero de outras, ultimamente o blogduberna tem aberto uma série de exceções e ao invés de seguir transformando amigos em personagens, começou a postar histórias das gurias, todas personagens semi-fictícias. se levarmos em conta o volume de comentários e a quantidade de acessos, podemos afirmar sem medo de ser feliz que elas foram um sucesso de público e crítica! falando nisso, hoje vamos falar de uma galera, uma turma, um time, uma equipe, o "team maha swim team" que nada mais é que a equipe de natação máster do juvenil, o centenário clube famoso pelo tênis, pelas festas de debutante e pelos casamentos, não necessariamente nessa ordem. acontece que o team maha se puxou muito ano passado. pela primeira vez na história deste país o clube ganhou o circuito gaúcho de natação e desbancou o desde sempre campeão co-irmão da quintino! isso tudo num esquema de muita camaradagem, amizade e descontração que é a marca registrada da natação máster. uns que por natureza são mais competitivos, acabaram unindo talento, muito treino e disposição pra ir mais além. hoje a FINA divulgou a lista dos TOP 10 do mundo em todas as categorias e provas master realizadas em 2009. e não é que nossos atletas andré de lorenzi e berna estavam presentes em um par de provas cada um! fica o nosso muito obrigado para todos os integrantes do team maha que de uma maneira ou de outra nos ajudaram/aguentaram até chegarmos lá! valeu team maha! e seguinte, 2010 já começou vamos todos a novo hamburgo dia 28 pourra! That’s all folks!

a alquimista

quem resolve ser médico tem que varar o vestibular mais disputado, o que geralmente acarreta uns anos extras de cursinho, donde só os mais afortunados conseguem entrar na faculdade, que além de ser mais longa, ainda trás de brinde uns anos de residência, pra só depois de mais de uma década de romaria e muitos plantões na madruga se começa a tirar algum. as conseqüências desse processo todo são uns efeitos colaterais, do tipo "médico só se dá bem com médico", até o mais comum deles: o prolongamento do espírito adolescente. normal numa turma que tem que ficar estudando junta por muito mais tempo que se forme um sentimento de companheirismo típico de quem ainda está no colégio. alguns tiram proveito disso e fazem do limão uma limonada. no caso do lores, uma caipirinha mesmo. u cára sempre se destacou pela facilidade de relacionamento interpessoal, a vestimenta de surfista, as rodas de pagode, o sorriso fácil e as reuniões promovidas no seu sítio, as tais festas do sítio do lores, que chegaram a juntar mais de 500 pessoas nos áureos tempos. até o dia que ele chegou numa médica que iria transformar sua vida: “quando ele me puxou pra dançar, apesar de todas as restrições das minhas amigas, vi que conseguiria transformar aquele metal em ouro,” garante a alquimista, hoje noiva do carlos renato. e o lores? esse hoje é um rapaz de família, camisa pólo pra dentro da calça e, segundo a alquimista, “bem, bem mansinho”. dizem que as mulheres casam com a esperança de que seu homem mude, enquanto os homens esperam justamente o contrário. já o blogduberna se limita a dar os parabéns as gurias pelo dia internacional da mulher. elas merecem! That’s all folks!

a impostora

digam o que quiserem, mas ela é boa no que faz. no seu caso, enganar a torcida. “geralmente chego chegando nas baladas, sempre um pouco mais tarde que o resto das gurias, quando us gatinhos já estão mais embalados, achando tudo lindo” diz ela. até aí grande novidade, tem um monte de mina que se atrasa fazendo a chapinha, caprichando na maquiagem ou simplesmente porque não conseguem decidir que vestido usar, o que te faz diferente delas? “pra início de conversa, tudo! desde a cara e o jeito de dançar, até minhas frases prontas. comigo nada acontece por acaso” ensina a impostora. bah! que frases são essas? “não vou ficar aqui entregando o ouro, mas uma que sempre funciona é o conto da desamparada.” pode falar mais a respeito? “comesso reclamando que estou com uma amiga que é brincadeira! em 5 minutos de festa já se arranjou e me deixou na mão! agora to sem carona e sem dinheiro! deixo me pagarem umas bebidas, aí na hora de ir embora me fasso de bêbada e tudo acontece.” ainda não satisfeito com as explicações que garantiram a fama de impostora, o blogduberna foi falar com uma das vítimas, que preferiu não se identificar. “o que mais choca é a diferença da noite pro dia. pourra fui dormir com uma baita alemoa, lembrava até aquela prima da gisele e quando acordei parecia que estava em rondônia com a irmã da preta gil!” desabafa o zé. ela se defende “malandro é malandro, mané é mané, quando acreditam que sou prima da gisele bundchen, francamente, já sei com quem estou lidando!” sorri a impostora. that’s all folks!